今天把手机的背景换成他了。

每次看时间的时候老把自己吓一大跳，

然后，想不起这张脸原来的故事，

人就是这么容易忘记吧。

忘记那种曾经带来的撕心裂肺，

也许，没有忘记那种痛苦，

只是忘了主语。

现在是陌生人？或者就是一个普通网友。

sorry~我不是个可以唯美的人。

到底想干什么我也不太清楚，

假装一天，一天也好。

原来，我早就不在。

 

他冲我微笑，谢谢，但是也许，你不是。

我喜欢你笑，但是我讨厌你冲我笑。

我喜欢听你说话，却不喜欢听你跟我说话。

 

我不过是个你心中的普通人，何必。

害的我很乱。

我知道，这不是不是。

某人的短信来了，让理智崩溃。

sb!我他妈的再管你丫挺的事，我就进学生会！

然后转身抓起枕头打在墙上。

大慢同学从“崔雅轩老公”的怀里抬起头来，说：

你~~干~吗~呢~~~没~事~吧~(尽量慢读）

我要自杀~我要死！

给~~~你~~王~志~刚~电~话~（慢读）

（注明，此人是我们老师，说要自杀先给他打电话）

我连看他都烦。

你~~~~应该~珍~惜~生~命~~~~你看一升的眼泪~（极慢读）

接着他继续看龙樱

 

也许是太无聊了，所以连一点点小事都会大动肝火。

后来想想其实就是发泄，反正我对很多事情都无所谓了。

也许，永远都不是一类人，所以，谁也不知道谁。

 

今天我散开了头发，穿上运动服~有人说我清纯了~，

原来我不是清纯那一类的阿~

~靠~原来是这样。

是啊~是越来越显老了

今天借着勾的生日，大家聚了一下。

听起来，除了复读那几个，哥们儿们的生活就是喝酒吐睡觉。

周围都是怪胎。

 

我活在“正经人”的社会。

压抑着自己感情，

不能愤怒，不能说脏话。

这就是应该的生活。

 

干了一杯，

把头扭向窗外。

 

也许，人都是这样，

慢慢的被欲望侵蚀，然后忘记自己。

高中把自己搞得像贞节烈女，

大学发现只是没有别的选择机会。

真让我觉得，

恶心！

原来就是这么把自己处理了。

 

他也有了归宿。

我告诉他要珍惜珍惜……

然后，什么都没说。

错过了也许该错过的。

一周又过去了~

终于。

那该死的迎新晚会终于圆满失败了。

一团乱。

然后，乱收场。

也许我不是这种严谨的人，只有一颗热忱的心和一个莫名其妙的脑袋。

过去就过去了~

也可以和校学生会那帮人说再见了~

我既然对参与他们没什么兴趣，也就无所谓他们的看法，

但是，这件事很让我后悔~

人生败笔？

开始生发。

 

本来想把以前缺得课都补回来，

学校竟然停电停水~

于是把这么艰巨的任务留给时间并不宽裕的周末。

我觉得我估计会一直这样补来补去。

 

然后无聊的生活就是和周大肉同学以一种老年人的速度度过。

后来他中邪般的比我快了些，但是我们还是超慢~~

看看8点到10点准时在公主楼底下报到的热恋情侣们。

一直一直看着他们，

从男人下了自行车，坐在后车座上

从女人坐上男人的大腿上，

从他们高难度的拥抱，

从他们互吻得脸颊，

从他们不可分割的双唇，

到他们离别时走到有灯的地方看见他们的脸是多么让人难以接受的般配。

大肉同学说

操~~~，真~他~妈~的~恶~心。（大家尽可能慢的想象来念）

带着湖南人火辣的口音。

 

还有个男生，很像~李龙~。

终于，我看到我自己

在你冰雪般纯净的眼神中，

无论她是否总带着那一丝丝忧郁。

于是，我自惭形秽。

我不愿让你看到，

屈辱而肮脏的我。

你在阳光的照耀下，

却要孤独。

我也曾经似你般晶莹，

但是，本性终究是本性。

我看着你，

我也想如你般

坐在盛开中，

做个敏感细腻善良的女孩，

哪怕是一根针，也会伤害你吧~

所以，我选择强大，

所以，我会不择手段。

我不愿说后来，

因为我只是个世俗的平庸者。

 

山东的说：我们高三5点半起床，六点开始上课晚上十点多下课，中间只有15分钟休息去吃午饭。

新疆的说：我不是总在学习的。一周我还打两次球呢！我很不刻苦吧！

吉林的说：我们晚上上课上4节我逃一节，每天七点才到教室，老师都拿我没招了。我们一本习题做好多遍

湖南的说：我们比山东幸福多了，一个月能休息4天。

 

我说~我我~我~我我我

我每天6点起床洗澡吃饭骑车上学，7点20到校，晚上5点放学，中间两个小时吃饭聊天，每周都上网，周末都在家度过，我买了n多本习题连碰都没碰就送给下年级的人了，而且学校还组织上好多地方玩。最后一个月闲得我们在学校天天打牌。

 

我不能说~，我会受到强烈的谴责。

我~我我~我我我~

 

我是北京的~~~~~~。

 

最近学校活动特别特别多。又是篮球又是迎新会又是运动会。

篮球我竟然要上场~

结果

VS1 35:9

VS2 32:3

VS3 10:5

我们班成为最终的输家。

而且我还在北京的师哥面前说了一长车的脏话，可惜了本应该帅的脸，有一点斜视。

我终于理解死也投不进篮的感觉了。

就是明知要死还要装的大义凛然，从容面对。

就像今天，我们堵死了他们最牛的那个，所以他们才得十分

但是！

我脚下一大块皮 没了，膝盖也是破了~，而且他们还不是在同一只脚上~

所以我都不知道该瘸哪只了。

我要赶快写作业！

下星期更忙了

最近一直徘徊于说与不说的边缘，想说又不知道从何而起。

大学的生活，不是一般的有规律。

占座上课吃饭，占座上课吃饭睡觉。

就如同农这个字给我的感觉，一切从简。从头脑到生活。

于是有一天，借口喝了好看的酒，后来又借口喝了一整瓶啤酒。

原来我没喝过，连最应该难过得时候都没有。

而那些真正应该伤心的醉死自己的人，反而比我这种没意义的人清醒。

他们也许会轰轰烈烈一场，

他们也许会你死我活一场，

我就是个混饭的，看着各揣心思。

于是，一桌子吃的都是他们羞涩的陪葬品，全让我吃了。

是不是应该消失？在这里消失都没什么意义。

我无法知道自己可以干什么，

但是我在写班歌的词的时候还是要写

我们四班有理想要努力。

没了我地球不会不转也不会反着转，

也没什么需要，没什么被需要。

虽然课很多，但是我还是觉得自己在混日子。

化学课，打通xxx

生物课，xxx最高分

耶！我最高分~什么什么，一级结构？！

前面的男生穿紫色和绿色相间的衣服，看到后变头晕死过去。

他又在扣鼻屎了

……

他也走了，离开我的世界以后，我才知道有多依赖他。

那些话无论是真是假，我希望，可以一直一直付出，也可以一直一直索取，

我可以说话不用想，不用担心他会离开，可以听到他说话之后变得很安心，

可以平静，可以欣慰，

只是因为一个可以依赖的声音。

我不知道这是什么。

但是，他消失了。不知道为什么。

是我做错了？

也许不应该说什么，不应该把这些想歪或者不想歪。

因为我也不知道,但是希望你出现。

 

受了酒精的影响，表情和大脑开始错乱。

原来的原则什么的，一个暑假就证明给我那算个屁

凉下来了。

去年这时心里很凉，但是却有人无条件给你温暖。

今年，心里像湖水一样，很平静，平静的让人厌烦。

幸好，秋天来了，无聊的悲伤，便应了岁岁此时秋空凉。

你们一年了。

说！说！你们会十年会二十年！会一百年，会六世轮回！

 

我杀死了一位母亲，

因为，他要喝我的血。

以后我会杀吃草挤奶的牛，会杀人们臂弯里俏皮可爱的猫狗，会杀死蹦蹦跳跳真可爱的兔子，会杀死一个家族祖宗十八代的白鼠。

从今天开始记录。

从一只蚊子开始。